Quelques citations ^^

je m'emmerde donc.... je poste lol
les sont mes préfrées mdr


>Plus d'hommes se sont noyés dans l'alcool que dans la mer.

> L'alcool tue lentement. On s'en fout. On n'est pas pressés.

> Un alcoolique, c'est quelqu'un que vous n'aimez pas et qui boit autant que vous.

> J'ai toujours été frappé par le comportement d'ivrogne des enfants en bas âge : ils bégaient, titubent, trébuchent, passent sans transition du rire aux larmes et réciproquement. Qu'est-ce que ce serait si, en plus, ils buvaient de l'alcool !

> Non, les accidents de la route ne sont pas dus à l'alcool, ils sont dus à la voiture. La preuve : mettez un alcoolo dans un fauteuil roulant, il ne tuera personne.

> Tu noies tes chagrins dans l'alcool ? Méfie-toi, ils savent nager.
ou
>SI tu noies tes problèmes dans l'alcool,Prends garde, ils savent nager!

> Dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches baisent quand même.


> L'alcool, il y a deux versions. Soit c'est un ennemi qui te veut du bien mais qui te fait du mal, soit c'est un ami qui te veut du mal, mais qui te fait du bien.

> La différence entre une bière et un chasseur, c'est que la bière, ils la font sans alcool...

> L'alcool, c'est comme les seins. Un c'est pas assez et trois c'est trop.

> Pour savoir qu'un verre était de trop, encore faut-il l'avoir bu.

> L'alcoolisme : c'est un verre solitaire.

> L'abus d'alcool doit se faire avec modération.

> L'alcool est notre pire ennemi, fuir serait lâche !

en voila encore mdr , y a bcp a lre je sais mdr

>Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.

>Quelle prétention de prétendre que l'informatique est récente : Adam et Eve avaient déjà un Apple!

>Qui pisse loin ménage ses pompes.

>Votre enfant devient adolescent lorsqu'il cesse de demander d'où il vient et qu'il ne dit plus où il va.

>Se marier, c'est partager à deux les problèmes que l'on n'aurait pas eu tout seul.

>Il est très curieux de constater que dans l'armée, les statistiques le prouvent, la mortalité augmente bizarrement en temps de guerre.

>L'avantage des médecins, c'est que lorsqu'ils commettent une erreur, ils l'enterrent tout de suite...

>Si l'on y réfléchit bien, le Christ est le seul anarchiste qui ait vraiment réussi.

>Les cons ça ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnaît

>Je ne parle pas aux cons, ça les instruit

>Avant de choisir le prénom d'un garçon, pensez toujours a la femme qui aura a le murmurer plus tard.

>Si j'avais encore l'argent que j'ai dépensé pour boire, qu'est-ce que je pourrais me payer comme apéritifs !

>La société est divisée en deux classes : ceux qui ont plus de dîners que d'appétit et ceux qui ont plus d'appétit que de dîners.

>Quand on s'endort avec le cul qui gratte, on se réveille avec les doigts qui puent.

>A la sécurité sociale, tout est assuré. Sauf la pendule. Ca, on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus.

>Gynécologue, c'est un métier accessible aux sourds. En effet il n'y a rien à entendre et on peut lire sur les lèvres.

>Dieu a dit : "Il faut partager". Les riches auront la nourriture, les pauvres de l'appétit.

>Chez moi, quand on tue le cochon, tout le monde rit ! Sauf le cochon.

>L'argent, c'est comme les femmes, pour le garder, il faut s'en occuper, sans cela il va faire le bonheur de quelqu'un d'autre.

>Après l'amour, dix pour cent des hommes se retournent sur leur côté droit et s'endorment, dix pour cent font de même sur le côté gauche. Les autres se rhabillent et rentrent chez eux.

>Si l'on te frappe sur la joue droite, ignore ce que tu fais de ta main gauche.

>Il est faux que les femmes frigides vivent plus longtemps que les autres. Simplement, le temps leur semble plus long.

>Lorsque vous posez un caméléon sur du tissu écossais, il vous fait un bras d'honneur.

>Au commencement, Dieu ne savait pas qu'il était Dieu, puisqu'il était tout seul. Pour savoir qu'on est Dieu, il faut être deux: un qui est Dieu, et l'autre qui lui dit: «Mon Dieu».

>Il est préférable d'avoir de très gros défauts que de toutes petites qualités.

>Un traître est un homme politique qui quitte son parti pour s'inscrire a un autre. Par contre, un converti est un homme politique qui quitte son parti pour s'inscrire au votre.

>La France est un pays extrêmement fertile. On y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts.

>Les fonctionnaires sont un petit peu comme les livres d'une bibliothèque. Ce sont les plus hauts places qui servent le moins...

>L'homme est le seul mâle qui batte sa femelle. On doit donc en déduire que l'homme est le plus brutal des mâles... a moins que la femme ne soit, de toutes les femelles, la plus insupportable.

>L'homme n'est pas fait pour travailler. La preuve, c'est que ca le fatigue.

>L'administration est un lieu ou les gens qui arrivent en retard croisent dans l'escalier ceux qui partent en avance.

>Un soldat doit être prêt a mourir pour sa patrie, même au péril de sa vie.

>Il faut battre son frère quand il est chaud !

>Dieu a fait l'homme à son image, l'exhibitionniste lui rend hommage

>Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis !

>L'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt, c'est une connerie. Prenez les éboueurs...

>En fait l'important ne serait pas de réussir sa vie, mais de rater sa mort.

>L'amour c'est un sport. Surtout s'il y en a un des deux qui veut pas.

>Il n'y a pas de bonheur parfait ! dit l'homme quand sa belle-mère mourut et qu'on lui présenta la note des pompes funèbres.

>De temps en temps, une femme est un substitut convenable a la masturbation. Mais bien sur, il faut beaucoup d'imagination.

>A vingt ans, l'enfant déforme la femme; a trente ans, il la conserve, a quarante ans, je crois bien qu'il la rajeunit !

>Le meilleur moyen de prendre un train à l'heure, c'est de s'arranger pour rater le précédent.

>Si haut que l'on soit place, on n'est jamais assis que sur son cul.

>Je n'ai pas assisté à beaucoup de courses de spermatozoïdes mais j'ai donné beaucoup de départs.

>Chaque année, il y a de plus en plus de cons. Cette année, c'est encore pire, je pense que les cons de l'année prochaine sont déjà arrivés.

>Dieu créa l'homme et, ne le trouvant pas assez seul, il lui donna une compagne pour lui faire mieux sentir sa solitude.

>Que l'on meurt gros ou maigre, la différence, c'est pour les porteurs.

>Un concerné n'est pas obligatoirement un imbécile encerclé.

>Il y en a qui sont faits pour commander et d'autres pour obéir. Moi je suis fait pour les deux : ce midi, j'ai obéi à mes instincts en commandant un deuxième pastis.

>On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru.

>On croit souvent qu'un appartement est bas de plafond, alors qu'il est tout simplement haut de plancher.

>Si on portait ses chaussures à la main plutôt qu'aux pieds, elles s'useraient moins vite.

>Si c'est les meilleurs qui partent les premiers, que penser alors des éjaculateurs précoces ?

>On parle toujours du boulevard des Filles du Calvaire, mais jamais du calvaire des filles du boulevard.

>Si le plus grand plaisir des hommes est de se payer les corps des femmes, le plus grand plaisir des femmes est de se payer la tête des hommes.

>Elles croient que tous les hommes sont pareils, parce qu'elles se conduisent de la même manière avec tous les hommes.

>Ma femme et moi avons été heureux vingt-cinq ans; et puis, nous nous sommes rencontrés.

>Il ne faut jamais regarder quelqu'un qui dort. C'est comme si on ouvrait une lettre qui ne vous est pas adressée.

>Le meilleur moyen de faire tourner la tête à une femme, c'est de lui dire qu'elle a un joli profil.

>La réussite, pour un homme, c'est d'être parvenu a gagner plus d'argent que sa femme n'a pu en dépenser.

>A l'égard de quelqu'un qui vous prend votre femme, la pire vengeance est de la lui laisser.

>Un imprimeur est un homme qui ne manque pas de caractère et qui cherche à faire bonne impression.

>Le comble de l'optimisme, c'est de rentrer dans un grand restaurant et compter sur la perle qu'on trouvera dans une huître pour payer la note.

>Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations : Judas, par exemple, avait des amis irréprochables.

>Une auto-stoppeuse est une jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme.

>La dictature, c'est "ferme ta gueule", et la démocratie, c'est "cause toujours".

>La célébrité m'a apporté un gros avantage : les femmes qui me disent non sont plus belles qu'autrefois.

>Si je fais si bien l'amour, c'est que je me suis longtemps entraîné tout seul.

>Un conducteur dangereux, c'est celui qui vous dépasse malgré tous vos efforts pour l'en empêcher.

>La dernière fois que j'ai pénétré une femme, c'était en visitant la statue de la Liberté.

>Quand on vient au monde, on est tous de la même couleur: violette...